Загрузка...

Рассказ "Хорднек"

автор
georgij
Опубликовано: 2014-07-14
Блог: Обсуждения
0
Мне очень нравится жанр фентези. Давно я уже пытался что-либо писать, но это не имело какого-либо успеха. Недавно я решил снова попробовать писать. Это пока что пролог серии рассказов. Новую тему я создал, потому что рассказов будет несколько, хоть они и будут редкие, а еще хотелось бы услышать конструктивную критику в свой адрес и совершенстоваться.
Комментарии (4)

denis
1 «Типичный гоблин,» - думал охотник
нежели в везении,» - заключил охотник
Сначала кавычки, а потом запятая.
2 Дыра, из которой шел горячий поток воздуха была слишком мала, чтобы пролезть.
Запятая после "воздуха".
Это из того, что явно бросилось в глаза, в целом текст очень чист, вычитан и приглажен, однако лишен динамики и картинку в голове не вызвал, к сожалению.

Касательно истории. Это фэнтези-сказка для детей 6-12 лет. Для более взрослой аудитории пролог нужно начинать с конфликта и действия, чтобы зацепить, ибо любопытство они уже удовлетворяют в процессе, в отличие от детей. Охотник на нечисть несколько слабоват и скудоумен, а тролль наоборот слишком изобретален (согласно моему представлению о троллях... D&Dшных и толкиеновских троллях. На самом деле, чтобы "попасть в западный тренд" нужно писать о гоблинах, нынче это модно, это было лирическое отступление.

Итак, пролог поделен на три части. Первая часть - вводная, где добродушным языком рассказывается, кто есть Хорднек (Оравашеий, по-русски. Тролль изгнанник по росту(предположительный внутренний конфликт, внутриличностный, набор комплексов, любопытен до приключений, обучаем и трудолюбив (лаз вырыть в пещеру в каменном грунте - пусть он тролль, но усилия все-таки приложены и работа завершена.

Далее идет часть о городе, где тролль научился быть "рогой", т.е. плутом/воришкой, за что и нарвался на охотников, которые не смогли его отловить по указанной выше причине трудолюбивости героя. Данное может трактоваться, как "исход героя" (этот элемент мифического сюжета "из общества троллей" перенесен "в общество людей", что является ступенью к третьей части.

Сама третья часть представляет собой зарождение конфликта - битва с драконом, на появлении которого, пролог и обрывается, вовлекая читателя читать дальше. И все было бы замечательно, если бы не полторы первые части пролога, которые усыпили пояснениями. Для детей самое то, но лично мне нужно зрелище, хочу видеть щербатые чешуйки на коже дракона, красно-желтые брызги на его оранжевой радужке; шорох камней, что скатываются по коленам его передних ног и по усыпанному роговыми пластинами хвосту. Хочу услышать это грозное нутро через вибрирующий рокот вкупе с вихрем, что вырывается из его ноздрей. Хочу обонять этот запах гари в воздухе и серы, идущий от ручейка, что влился в старое русло, когда дракон поднялся, от воды тянет тухлым яйцом. Ну и т.д. Суммируя все выше приведенное: хочу аппелякции к органам чувств. Мне не нужно пересказывать историю, мне нужно ее показывать, рассказывая.
Рейтинг: 0 2014-07-14 17:13

pavel
Сюжет интересный, стоит продолжать, мне кажется. Скилл пунктуации необходимо прокачать - пьяный одноногий пират в шторм хромает меньше.

Глаза слипаются, не буду разбирать детально весь текст, но: "Хорднек совсем не был похож на других троллей. Его скорее можно было принять за крупного гоблина, нежели за тролля, из-за его маленького роста. Если обычно тролли на пару голов выше людей, он же был вдвое меньше человека. Единственное, что выдавало в нем тролля..." - за один короткий абзац "тролль" упоминается четыре раза, это не есть хорошо. Надо бороться - искать замены, синонимы, какие-то обороты, в которых можно обойтись без повторений.

Далее, предложения СЛИШКОМ короткие - откройте серьезный художественный текст, такими рублеными фразами никто там не изъясняется. Попробуйте, например, так:

"Хорднек совсем не был похож на других троллей, из-за маленького роста его скорее можно было принять за крупного гоблина: если обычно его сородичи на пару голов превосходят людей, то Хорднек оказался вдвое ниже человека и единственное, что выдавало в нем тролля - подвешенная на груди рука, окаменевшая по локоть. Сейчас он несся по лесу в поисках пещеры, ведь рассвет был уже не за горами. Хорднек давно привык к жизни скитальца, вам же, думаю, интересно будет узнать, как он докатился до такого"
Рейтинг: 0 2014-07-14 17:13

pavel
Да, пока писал, заметил: "Единственное, что выдавало в нем тролля – подвешенная на груди окаменевшая по локоть рука", а далее: "Тогда выделились еще две особенности незнакомца: у него выпирали нижние клыки и у него была серая кожа. Охотник не мог поверить своим глазам: это был тролль, пусть и необычайно маленького роста для своей расы". Нестыковка получается.
Ну, это пройдет, главное - вычитывать текст на предмет таких мелочей.
Рейтинг: 0 2014-07-14 19:15

marina
ну нормально, я б такое прочитала при сильной литературной голодовке
Рейтинг: 0 2014-07-15 12:42
Добавить комментарий